1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - What hell are you doing ? - I just looking around...
-------------------------------------------------- Мы не полетим на марс, поедем туда на лифте !!
- Когда-то я был женат, мисс Наоми. Я был женат, чёрт побери! И вот в один прекрасный день моя жёнушка взяла молоток и просто-напросто ударила меня прямо по лбу! Мисс Фремвелл задохнулась. Словно тот давнишний удар настиг её сейчас. Мистер Лемон рубанул кулаком тёплый вечерний воздух. - Да, мем, она стукнула меня прямо в лоб, вот так. И мир взорвался, уверяю Вас! Один единственный ударчик похоронил меня! Что боль? Это не поддаётся описанию! Мисс Фремвелл углубилась в себя. Она закрыла глаза и принялась размышлять, покусывая губы. Затем сказала: - Бедный, бедный мистер Лемон. - Она сделала это так спокойно, - в смятении произнёс мистер Лемон. - Она просто встала надо мной, когда я лежал на кушетке, было два часа по полудни, вторник, и сказала: "Эндрю, проснись!" Я открыл глаза, посмотрел на неё, и всё, и она ударила меня молотком. О боже! - Но почему? - спросила мисс Фремвелл. - Да просто так, действительно просто так. Ох, до чего же была невыносимая женщина! - Но почему её взбрело в голову сделать это? - Я же говорю Вам: просто так. - Она что, была сумасшедшей? - Вполне возможно. О да, даже наверняка. - Почему, почему, ну почему же она так поступила? - Я говорил Вам: не вижу никакой причины. Просто спятила, так я думаю... ... - Но дыра у Вас в голове, мистер Лемон?! Её что же, просто так проделали, из-за ничего?! - Вы, женщины, похожи друг на друга. Обязательно подавай вам какую-нибудь гадость! Говорю вам не было никакой причины. Она просто обожала молотки...
-------------------------------------------------- МЕНЯ ТРУДНО НАЙТИ, ЛЕГКО ПОТЕРЯТЬ И НЕВОЗМОЖНО ЗАБЫТЬ!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера)
Поиск
Участники
Вход
